El planeta de los barbudos

Hola queridos amigos y amigas.

Me descojono cuando cada dos por tres veo artículos de prensa o gente diciendo “este año la barba se va a dejar de llevar”, y miro alrededor y veo más barbudos que nunca, jajajaja. Nos anuncian el ocaso, el cataclismo de los barbudos, ¡estamos en peligro de extinción! Quizás debamos huir hacia las montañas, escondernos antes de que nos metan en un gueto o nos afeiten en seco. La gente al vernos dirá: “oooh cuidado que viene un barbudo lleno de microbios, apartaoooos”

Quizás debamos construir una nave y colonizar algún planeta donde los tíos barbudos nos podamos exiliar… ¡¡ojo!!, pero no solo barbudos ¡¡eh!!… importante que también vengan chicas, joer que la barba esta guay pero…

“El planeta de los barbudos”

 

El planeta de los barbudos

Lo primero es ver si en el planeta se puede respirar sin casco, que creo que va a ser que no, pero los de Bilbao somos así, tendremos que comprobarlo aunque sepamos que es imposible y ya si encima alguien te dice: “no hay cojones a quitarse el casco”… ¡ahí entonces ya la hemos liado!.

Pero claro va a ser un puto coñazo todo el día con el casco puesto, un puuuto coñazo. Y otra cosa hemos llenado la nave de barbudos y de tías, ¿pero y cerveza?, ¿alguien ha metido cerveza?, ayyyyy señor, que cruz!.

Otra cosa importante, ¿hay entre los que viajamos algún tatuador o tatuadora??, ¡¡no me jodas que tampoco!!, sí, ya se que podría haber preguntado primero si hay algún médico, ya se que es más razonable pero… hostias y ¡¡¿hemos traído Bepanthol?!!.

¡¡Mira que me veo volviendo a la tierra!!.

El planeta de los barbudos

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¿¿Algún músico en la nave??, ah vale allí al fondo veo a los ZZ Top, ¡¡bien!!, coño mira quien está ahí, “Aupa Leo, que tal con el Oscar, ya era hora ¿eh?, oye entre tu y yo, no creo que en el planeta ese haya osos, pero si eso tu ya te encargas de ellos ¿ok?, sí, ya se que soy de Bilbao pero te los dejo a ti, ah tío la barba te queda genial”, chico majo el DiCaprio este, ¡que salao!”

¡Cojones!, ¿¿quien ha dejado entrar a Bustamante??, ¡que Bustamane no tiene barba!, no, si a este paso estará también Bisbal!!… no te jode, ahí está haciendo piruetas y dando vueltitas, ya solo faltan “los Gemeliers” jugando al rosco de pasapalabra… en fin… ¡¡señor así no vamos a ningún puto lado!!. ¡Y encima estoy oyendo una vocecita que me está poniendo de mala hostia!, esto si que no!!, sí, ya se que tiene barba, pero, no me toquéis los cojones, ¿quién ha dejado subir a la nave a Mariano?, que este es capaz de subirnos los impuestos en el puto planeta. Es que me lo figuro diciendo: “Barbudoossh, el planeta va bien”, nooooooo!, ¡¡¡a este le dejamos en Saturno!!!

Vamos a ver, no hay cerveza, no hay tatuadores ni tatuadoras, en vez de comida, el arcón está lleno de cuchillas de afeitar y para colmo el “pesao” éste no para de cantar: “Ave María, cuando serás mía…”, y el otro echando mitines…uuuufff!

Me cago en la puta, da la vuelta y volvamos a la tierra y luzcamos nuestras barbas sin cascos ni pollas. Que llevamos barba porque nos gusta, no porque algún iluminado nos diga si son tendencia o no. Que nos gusta nuestro rollo y a la gente también y punto.

Que el planeta de las barbas es nuestra casa, barrio, pueblo o ciudad, que los barbudos molamos y que además: “Que yo no me voy a un planeta para escuchar a Bisbal ni a Bustamante y menos a los Gemeliers, ¡¡que cojones!!”.

Y ahora es cuando algún cabroncete dirá: “oye Txoron, pero si tú fuiste el teclista de Bustamante en una actuación en Bilbao”… ups, parece que hoy va a llover… (además fue hace mucho y yo ya llevaba barba…). Jajajaja!

El planeta de los barbudos

Mucho Rock and Txoron!!!

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